1. — Мама, я не хочу идти в школу! — Надо, сынок, ты же директор.
2. Сидят два червяка в навозе. Сын: «Папа, а в яблоке жить хорошо?» — «Хорошо». — «А в груше?» — «Отлично». — «Так чего мы тут сидим?» — «Есть такое слово — Родина!»
3. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Пессимист видит тьму. Реалист видит поезд. А машинист видит трех идиотов на путях.
4. Штирлиц шел по лесу и наткнулся на кучу. «Г*вно», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумало г*вно.
5. Идет мужик по улице, видит — на дороге куча. Попробовал пальцем — г*вно. Попробовал на вкус — точно, г*вно! «Фух, хорошо, что не наступил!»
6. — Доктор, у меня запор! — У меня тоже машина не заводится, но я же не жалуюсь.
7. Ссора в семье. Жена: «Ты г*вно!» Муж: «Я не г*вно, я почва для твоего роста!»
8. Что общего между политиком и подгузником? Их обоих нужно регулярно менять по одной и той же причине.
9. — Официант, в моем супе муха! — Не волнуйтесь, паук в салате её скоро поймает.
10. Плывут две какашки. Одна: «Смотри, какой я загар в Египте получила!» Вторая: «Дура, ты просто из инфекционного отделения».
11. — Почему ты расстался с девушкой? — Она сказала, что я веду себя как г*вно. Я обиделся и смылся.
12. Едет трактор, за ним — огромная куча. Тракторист: «Ну вот, опять прицеп забыл, а добро-то прет!»
13. — Доктор, почему у меня таблетки выходят целыми? — Потому что вы их принимаете ректально, а надо глотать. — А какая разница, всё равно через одну дырку!
14. Гадалка: «Вижу в вашем будущем много коричневого...» — «О, я разбогатею?» — «Нет, вы сантехник».
15. Бежит какашка по лесу, плачет. Заяц: «Ты чего?» — «Меня все смывают!»
16. — Алло, это полиция? Тут у соседа навоз украли! — А вам-то что? — Дышать легче стало, подозрительно!
17. Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел. А мораль? Не садись не в свое г*вно.
18. Профессор: «Всё в мире циклично». Студент: «Даже съеденный обед?»
19. — Твои советы — полное г*вно! — Зато они бесплатные, какой бюджет — такой и результат.
20. Если жизнь подкинула вам кучу г*вна — сделайте из неё удобрение для своего успеха.
21. Разговор двух бактерий: «Знаешь, человек — это просто очень сложный способ производства перегноя».
22. — Какая у тебя работа? — Я дегустатор в лаборатории очистных сооружений. — И как? — Вкусы специфические.
23. Встретились две кучи. Одна — большая, другая — маленькая. Маленькая: «Хочу стать как ты!» Большая: «Ешь больше гороха, детка».
24. — Почему какашки не тонут? — Потому что они в душе — моряки!
25. Сидит мужик в туалете, тужится. Вдруг свет гаснет. Мужик: «Ааа! Глаза лопнули!»